Esperienze e opinioni

Molte famiglie anziane di caregiver sono anche famiglie allargate, o miste, e devono imparare come andare d'accordo.

Non che Alice, di 51 anni, una ex cliente, non gradisse il suo patrigno, Kurt. Non si erano mai conosciuti bene perché sua madre Suzanne di 75 anni, divorziata, lo aveva incontrato a una lezione di yoga e l'aveva sposato un anno dopo. Kurt non faceva che scherzare e aveva reso felice sua madre, ma poiché a Suzanne di recente erano stati diagnosticati i primi stadi del Parkinson, Alice non era sicura che sarebbe rimasto devoto man mano che la malattia progrediva. "Dovrei essere io responsabile di prendermi cura di lei", pensò Alice.

Kurt non ne voleva sapere. Ogni volta che Alice si offriva di accompagnare sua madre alle visite mediche, rifiutava, dicendo che lo avrebbe fatto lui. Quando chiedeva di accompagnarli agli appuntamenti, Kurt resisteva. Era come se non volesse che Alice invadesse il suo campo di cura. Quando Alice si lamentò di questo con sua madre, lei all'inizio sembrò a disagio e non disse nulla. Quindi disse alla figlia: "Gli piace fare le cose a modo suo. Adesso è mio marito". "Ma io sono tua figlia", pensò Alice. Si sentiva respinta e ferita.

Dal 1980, il tasso complessivo di divorzi negli Stati Uniti è stato tra il 40 e il 50%. Per le coppie oltre i 50 anni, il tasso dei cosiddetti 'divorzi grigi' è raddoppiato tra il 1990 e il 2010; è triplicato per le coppie over 65. Queste rotture sono state seguite da un numero crescente di seconde nozze e di convivenze. Di conseguenza, molte famiglie anziane di caregiver sono anche famiglie allargate o miste, un amalgama di coniugi, figli e talvolta animali domestici di vari clan e famiglie che devono imparare ad andare d'accordo. Come ha sottolineato Patricia Papernow, esperta di psicologia e famiglie allargate, queste miscele rendono ancora più complessa e potenzialmente divisiva la sfida di prendersi cura di un genitore anziano e di gestire le finanze della famiglia.

Non è che Alice volesse prendere il sopravvento, ma voleva essere sicura che Suzanne fosse trattata bene. Sfortunatamente, Kurt si risentì delle paure di Alice e insistette a mettersi alla prova mantenendo il controllo. Questo comportamento non fece altro che minare la poca fiducia che Alice aveva in lui. Suzanne si sentiva intrappolata tra i suoi due cari dal carattere volitivo.

Come può questa famiglia mista superare questi ostacoli? Ecco alcune idee.

Rispetta i desideri di un genitore e il nuovo amore.

Non devi amare il tipo/la tipa, ma devi essere cordiale e collaborativo con lui per il bene del genitore. Ciò potrebbe significare lavorare con lui su compiti importanti, come il caregiving. O potrebbe anche voler dire rimettersi alla decisione del genitore di concedergli nuove procure per la sua assistenza sanitaria e le sue decisioni finanziarie, rendendolo così il leader di ogni futura squadra di caregiver. Le obiezioni a un simile accordo potrebbero alienare sia il genitore biologico che quello acquisito.

Assumi che ci sia buona fede, non cattive intenzioni.

A meno che non vi sia una forte evidenza che un genitore acquisito è, di fatto, riluttante o incapace di prendersi cura dei propri genitori, allora si dovrebbe presumere che farà del suo meglio. Mettere in discussione le sue motivazioni o competenze garantisce solo una sua risposta difensiva. Piuttosto, offri parole di supporto e dei modi specifici con cui puoi fare la tua parte. Questo è il modo migliore per dimostrare la tua buona fede, anche come partner affidabile.

Appellati all'amore reciproco.

Una realtà evidente della terapia familiare è che gli argomenti più accesi tra i familiari spesso hanno più a che fare con la troppa cura che con la troppo poca. Se sei ai ferri corti con il tuo interlocutore sulle routine di cura o sulle decisioni, tieni presente che entrambi amate la stessa persona e avete delle convinzioni forti per aiutarla. Se ti ricordi di essere in questo insieme e sei solo in disaccordo sui mezzi migliori, potresti riuscire più facilmente a fare un passo indietro e apprezzare la devozione dell'altro. Questo potrebbe essere l'inizio di una maggiore empatia.

Non escludere la maggiore vicinanza.

I figli adulti e i loro genitori anziani possono diventare emotivamente più vicini o più distanti attraverso il modo in cui cooperano e la qualità delle loro interazioni durante gli anni del caregiving. Lo stesso è vero per i figliastri e i genitori acquisiti, specialmente se prima si conoscevano a malapena. Lavorare insieme per la prima volta può generare maggiore rispetto. Ma anche condividere le emozioni, come la tristezza, può portare a una maggiore comprensione e comunione e gettare le basi per una vera relazione familiare nel tempo.