Esperienze e opinioni

Per molti adulti, essere single per un lungo periodo di tempo, è un'esperienza profondamente dolorosa, che può sembrare che non finirà mai. Secondo una nuova ricerca di Jeffrey Jackson del Virginia Tech, c'è una ragione per cui il dolore che accompagna la singletudine, quando si desidera ardentemente sposarsi, spesso è percepito come incessante. Per intenderci, è un'esperienza chiamata tecnicamente perdita ambigua.

Jackson sostiene che quando perdiamo persone che amiamo è devastante, ma di solito accade in un contesto in cui le circostanze sono chiare. Con la chiarezza, il dolore può alla fine lasciare il passo alla guarigione. Al contrario, una perdita ambigua non è chiara e manca di "fatti conclusivi". La persona amata è "là, ma non là". In generale, ci sono due situazioni che possono portare ad una perdita ambigua:

1. la prima è quando la persona è fisicamente presente ma psicologicamente assente, includendo condizioni come demenza, dipendenza, relazioni extraconiugali e dipendenza da lavoro;
2. la seconda situazione è quando una persona è psicologicamente presente ma fisicamente assente, compresi i dispersi in guerra, i disastri naturali, il divorzio e gli aborti.

Jackson e altri sostengono che la singletudine prolungata da adulto, quando si vuole sposarsi, è una forma di perdita ambigua. Spesso, i single hanno un'idea ben precisa di chi è il loro coniuge atteso e quale sarà la loro relazione quando alla fine si incontreranno. In altre parole, il coniuge atteso è psicologicamente presente, ma fisicamente assente.

Dal momento che nessuno può prevedere il futuro, un single non può sapere con certezza se incontrerà e sposerà la sua controparte. Questa mancanza di certezza sul futuro coniuge rende ambigua la perdita e, a sua volta, difficile da risolvere. Secondo Jackson, un single che sa per certo di rimanerlo, subirebbe una perdita chiara. La chiarezza apre un percorso per addolorarsi e andare avanti. In alternativa, una persona che sa per certo che si sposerà entro 10 anni, si troverà ad affrontare un ritardo nel matrimonio, ma può trovare conforto nel sapere che avrà un partner in futuro.

La perdita ambigua porta all'ambivalenza. Questo perché è difficile capire se è meglio far fronte alla mancanza di informazioni su un coniuge a lungo sospirato restando in sospeso o andando avanti. L'incertezza sull'eventualità che il coniuge atteso si materializzi rende difficile chiudere completamente la porta e addolorarsi. Poiché c'è sempre speranza, è difficile chiudere. Anche la tristezza può rendere immobili le persone, rendendo difficile andare avanti. Quindi, il palcoscenico è pronto per un dolore senza fine.

Secondo Jackson, l'ambivalenza che deriva dalla perdita ambigua della singletudine adulta può derivare dalle seguenti quattro condizioni:

• Tempistica, che si riferisce alla definizione di quando inizia effettivamente la singletudine.
• Risoluzione, che si riferisce al dilemma di decidere se accontentarsi o meno di un partner che non soddisfa l'ideale o prolungare la singletudine con la speranza che si materializzi un partner più vicino al proprio ideale.
• Fattibilità, che si riferisce a persone che il single conosce e vede come potenziali partner, ma che non sono opzioni praticabili per il matrimonio.
• Bambini, che si riferisce alla perdita ambigua che gli adulti single e senza figli possono provare nei confronti dei loro figli attesi, che potrebbero anche essere psicologicamente presenti, ma fisicamente assenti.

Basandosi sul lavoro esistente sulla perdita ambigua, Jackson propone sei modi per affrontare l'ambivalenza che deriva dalla perdita ambigua della singletudine.

1. Normalizzare l'ambivalenza

Spesso, i single adulti che sono stati così per un lungo periodo si sentono notevolmente diversi, eppure il loro dolore rimane invisibile. Quindi, anche solo sapere che ci sono altri single che stanno lottando con questa forma di perdita ambigua, può legittimare. Inoltre, postula Jackson, l'ambivalenza può essere normalizzata anche etichettando la perdita come ambigua, identificando sentimenti conflittuali riguardo alla perdita e inquadrando le reazioni alla perdita come comuni, azioni che possono alleviare successivamente l'ansia, il biasimo, la colpa, la tristezza e l'immobilizzazione che derivano da una perdita ambigua. Le persone possono gestire più facilmente il dolore se riescono a capirlo.

2. Temperare la padronanza

Una componente chiave per far fronte all'ambiguità consiste nel superare la necessità di un controllo totale sulla situazione ambigua, senza sprofondare nella passività. È qui che entra in gioco il temperamento della padronanza. Significa avere una comprensione chiara della perdita e individuare ciò che può e non può essere cambiato. In altre parole, temperare la padronanza è un equilibrio tra il bisogno di controllo e l'accettazione di ciò che non può essere cambiato. Il pensiero è che scappare dalla sofferenza corteggia l'infelicità, ma accettare così come sono le situazioni sulle quali non abbiamo alcun controllo, può diminuirla. Nel caso della singletudine, Jackson sostiene che le persone hanno in gran parte il controllo sulla ricerca del tipo di persona che vogliono sposare (ad esempio, incontri online, eventi di speed-date, richiesta di incontri alle persone) ma hanno un controllo limitato sulla ricerca del proprio partner.

3. Trovare il significato

Quando una perdita è impantanata nell'ambiguità, può essere più difficile trovare un significato in essa. Potrebbero essere necessari ulteriori sforzi per dare un senso di perdita, che a sua volta consentirebbe di far fronte in modo efficace e addolorarsi. Prendendo in prestito i principi della terapia esistenziale, Jackson afferma che l'esplorazione delle proprie ipotesi può facilitare la ricerca di un significato nella singletudine estesa. Più specificamente, suggerisce di: (a) identificare e chiarire ipotesi sulla vita (cioè, atteggiamenti, credenze e valori), (b) esaminare come si sono evolute le supposizioni sulla vita, (c) ristrutturare ipotesi sulla vita in modo che siano più adatte ai propri bisogni attuali e (d) applicare le ipotesi ristrutturate al modo in cui si vive realmente. Quando si forma e si condivide una narrativa personale sulla singletudine con persone importanti nella propria vita (ad es.: terapeuta, famiglia, amici e/o altri adulti single), si crea un significato e si favorisce la guarigione dalla perdita ambigua. Jackson raccomanda anche di impegnarsi in attività gratificanti, che possono dissipare la sensazione che la vita sia meno significativa senza un partner. Ciò include promuovere relazioni strette esistenti, il volontariato e gli hobby.

4. Ricostruire l'identità

Essere single può diventare la caratteristica distintiva dell'identità di una persona. Tuttavia, la singletudine è solo una parte della propria identità - non il tutto. Quindi, Jackson sostiene che ricostruire la propria identità dalla definizione dalla sola nota di essere single a una composizione più completa e stratificata può ridurre l'ambivalenza e rafforzare la resilienza.
Essere single può essere complicato in termini di identità. Gli adulti single possono avere genitori che vogliono svolgere il ruolo di partner non materializzato, nel tentativo di fornire supporto e conforto ai loro figli non accoppiati. Di conseguenza, essere single può dare origine a un'ambiguità dell'identità, sostiene Jackson, in quanto potrebbe lasciare alcuni single a chiedersi se sono adulti o bambini. Suggerisce di riorganizzare la famiglia psicologica, cioè di modificare il modo in cui la famiglia viene vista. Questo può essere fatto in due modi. Il primo è ricostruendo l'appartenenza psicologica alla famiglia, in cui c'è l'adesione simultanea a più di una famiglia. Il secondo è quello di ricostruire i ruoli, che possono aiutare a gestire l'ambiguità. Poiché non esiste una divisione del lavoro con un partner, i single adulti potrebbero trovarsi a svolgere compiti che non avevano previsto, come cucinare o fare lavori in giardino. Pensare ai ruoli in modo più flessibile può anche ridurre l'ambivalenza e aumentare la resilienza.

5. Rivedere l'attaccamento

Rivedere l'attaccamento si riferisce al "processo graduale di apprendere a vivere con la prospettiva di recuperare la persona perduta e riconoscere contemporaneamente che la perdita può diventare permanente". Essere in grado di pensare dialetticamente, che significa considerare punti di vista multipli e persino opposti, può facilitare la revisione dell'attaccamento e alla fine guarire. Per i single, la sfida è trovare un equilibrio tra le posizioni opposte di rimanere in contatto e lasciar andare. Nel tempo, questo può aumentare la resilienza. Jackson offre i seguenti passi fattibili: verbalizzare le fantasie sullo sposo desiderato, elaborare la perdita, capire che le transizioni di vita potrebbero dare adito all'ansia di essere single (ad esempio, essere l'unica persona in un gruppo di amici che è single o senza figli), trovare auto-espressione attraverso le attività artistiche e impegnarsi in gruppi e comunità che sono di interesse, dove possono essere fatte connessioni e relazioni significative. Potrebbe anche essere utile rivedere le proprie aspettative per un futuro coniuge e riconsiderare le qualità e le caratteristiche che contano di più.

6. Scoprire la speranza

Quando si affronta una perdita ambigua, l'obiettivo generale è triplice: determinare quali speranze dovrebbero essere lasciate andare, quali speranze dovrebbero essere mantenute e quali nuove speranze possono portare un significato e uno scopo alla vita. Jackson suggerisce quanto segue per scoprire la speranza: trovare la spiritualità, immaginare le opzioni, ridere dell'assurdo, sviluppare più pazienza, ridefinire la giustizia e trovare il perdono.
Inoltre, e prendendo a prestito dalla terapia narrativa, Jackson sostiene che i single possono trovare la speranza (a) vedendo il problema come esterno a se stessi; riesaminando le storie, vedendo la propria storia da prospettive diverse, e considerando significati e finali alternativi e (c) riaffermando le proprie storie. Le narrazioni nuove e riviste possono essere integrate nella propria psicologia personale condividendole con familiari, amici e altre persone significative, che possono essenzialmente servire da "pubblico" per le loro nuove storie.